:: resantu ::

Si no habrán limado con éste personaje una generación completa de pendejos adictos a Dragon Ball y Dragon Ball Z. Sí, había que comerse el bajón de éstos “minishows” entre corte y corte por el Magic-Kids. Eran como 15 capítulos y se la pasaban repitiéndolos (uno los terminaba viendo por cansancio). Y lo increíble es que hoy me acuerdo de esto con algo de nostalgia.

MIRATE UN CAPÍTULO COMPLETO DE COCOMIEL:

Acá podés escuchar el audio del opening:

Para bajar: cliqueáMe (?).

La letra (sacada a oído):

Cu cú soy yo,
soy Cocomiel,
bichito de suerte soy yo…

Mi trébol mágico es muy genial,
me hace la vida soñar.

Sí algún peligro hay,
ese voy a cantar,
lara-la-la,
lara-la-la [-¡Uh uh uh!],
y todo sale bien (?).

Cu cú soy yo,
soy Cocomiel,
fantástico es mi país:
aire puro, el agua azul,
y aquí soy muy feliz.

- Yo soy Escarabús:
escarabajo autobús.
- Gemelos los dos:
“Ven Sí”, y “Ven No”,
y nos divertimos los dos.

En Cocolandia vivo yo,
con flores alrededor.
Cu cú soy yo,
soy Cocomiel,
bichito de suerte soy yo…

Preguntas colgadas:

• ¿Por qué el autobús era un escarabajo y no un cienpiés asumiendo que podría llevar mucha más gente?
• ¿Se supone que son vaquitas de San Antonio?
• ¿Se llamaba “Cro Cro” la rana esa? En general: ¿cómo se llamaban los personajes? Tengo menos memoria…
• ¿Soy yo o la araña esa tira un mensaje subconsciente sexual en el opening?
• ¿No está gorda Cocomiel?
• ¿Escarabus le robó los bigotes a Mario Bross y se los tiñó?
• ¿La ONU considera a Cocolandia un país?
• ¿Tenían padres estos bichos? ¿Por qué mierda iban a la escuela?
• ¿Alguien recuerda el capítulo romántico de dicha rana, que tenía renacuajos con un señor rano (o sapo) y algo malo pasaba al final? ¿Qué era ese algo?
• ¿Y se acuerda de ese otro en el que un bichito le afanaba el trébol mágico a Cocomiel pero no lo podía usar porque sólo respondía correctamente ante el bichito que lo hubiera conseguido originalmente y además sea bueno de corazón? ¿Me van a decir que esto no es plagio-mix entre la historia del Rey Arturo con la espada de Excalibur y la historia de Gokú en Dragon Ball con la Nube Voladora?

Propuesta con pregunta colgada:

• Para los amantes que siguen la incuestionable filosofía de vida de fumarse una vela con los Simpsons o Bob Esponja… ¿Qué onda un churro en honor a Cocomiel? ¿Pegará bien? ¿Algún experimentado que en esa época lo probó? Cuéntenme y me copo. ¿Me van a decir que lo de “Trébol Mágico” no lo cazaron? ;-).

Cómo habrán notado en el post anterior, soy un tipo bastante forro por Messenger. Hace unas semanas una conocida (por un amigo) me dijo esto:

Que pena estar fingiendo que solo es amistad cuando yo siento por dentro que te quiero de verdad.!!! dice:
en mi vida hice muchas cosas
Que pena estar fingiendo que solo es amistad cuando yo siento por dentro que te quiero de verdad.!!! dice:
hasta cruze la calle sin mirar a la salida del cole

Y no escribió más por digamos 1 minuto. Cuando estaba a punto de mandar algo como “Yo también hice muchas cosas. Hasta hice pis sin levantar la tapa del inodoro” continuó con la historia, parece que un colectivo la atropellaba y terminaba en el hospital con la pierna inmovilizada por 3 meses.

Ëste último año (la gente que me conoce sabrá) casi ni uso el Messenger. ¿A qué viene ésto? No sé, pero necesitaba una introducción pedorra para hablar de lo que encontré hoy buscando en el Google Desktop (otra cosa por supuesto)… ¡un documento de word-conversación de dicho mensajero! (¡Oh!). Harán unos años de esto.

Como me sacó una risita la pongo (¿Hay alguien tan boludo para leer con doble sentido eso?). Espero que la persona en cuestión no me demande por violación de la intimidad.

[Me agregó alguien y acepté, lo que será conocido como "Error N°1"]

Santiago piensa que no por existir mucho aire hay que respirarlo todo dice:
¿Quién sos?
()__ __ ><><<<_colo_>>><>< __ __() dice:
el k-po
()__ __ ><><<<_colo_>>><>< __ __() dice:
y vos?¿
Santiago piensa que no por existir mucho aire hay que respirarlo todo dice:
Soy el que está 1 puesto arriba de "el k-po". [NdeR: Uy que fumata ese día]
()__ __ ><><<<_colo_>>><>< __ __() dice:
sos argentino?¿
Santiago piensa que no por existir mucho aire hay que respirarlo todo dice:
Sí, al igual que vos.
()__ __ ><><<<_colo_>>><>< __ __() dice:
sos argentino?¿
Santiago piensa que no por existir mucho aire hay que respirarlo todo dice:
Creo que me encuentro ante un troglodita.
()__ __ ><><<<_colo_>>><>< __ __() dice:
cuantos años tenes?¿
()__ __ ><><<<_colo_>>><>< __ __() dice:
que es eso
()__ __ ><><<<_colo_>>><>< __ __() dice:
troglodita
()__ __ ><><<<_colo_>>><>< __ __() dice:
que significa?¿
Santiago piensa que no por existir mucho aire hay que respirarlo todo dice:
Es una expresión para definir a alguien que simpatiza con Troglio.
()__ __ ><><<<_colo_>>><>< __ __() dice:
que es eso?¿ troglio
()__ __ ><><<<_colo_>>><>< __ __() dice:
cuantos años tenes?
()__ __ ><><<<_colo_>>><>< __ __() dice:
cuantos años tenes?
Santiago piensa que no por existir mucho aire hay que respirarlo todo dice:
Error. No entender pregunta.
()__ __ ><><<<_colo_>>><>< __ __() dice:
decime cuantos y te dijo
Santiago piensa que no por existir mucho aire hay que respirarlo todo dice:
cuanto y te dijo [NdeR: Justo me agarró el día que me habían contado “El cuento de la buena pipa”]
()__ __ ><><<<_colo_>>><>< __ __() dice:
dale decime
Santiago piensa que no por existir mucho aire hay que respirarlo todo dice:
dale
()__ __ ><><<<_colo_>>><>< __ __() dice:
si te dijo me decis?¿
Santiago piensa que no por existir mucho aire hay que respirarlo todo dice:
si te dijo
()__ __ ><><<<_colo_>>><>< __ __() dice:
9
()__ __ ><><<<_colo_>>><>< __ __() dice:
tenes camara web
()__ __ ><><<<_colo_>>><>< __ __() dice:
y ese gato de la foto es tuyo [NdeR: Tenía y tengo de avatar/fotito para mostrar a mi Gato]
Santiago piensa que no por existir mucho aire hay que respirarlo todo dice:
Es mi gato. [NdeR: La prueba fehaciente de que no miento ni altero la conversación]
()__ __ ><><<<_colo_>>><>< __ __() dice:
deja de joder ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿si o no ????????????????????????
Santiago piensa que no por existir mucho aire hay que respirarlo todo dice:
No tenog cámara.
()__ __ ><><<<_colo_>>><>< __ __() dice:
la pones¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Santiago piensa que no por existir mucho aire hay que respirarlo todo dice:
Ahora más que nunca.

Ha invitado a ()__ __ ><><<<_colo_>>><>< __ __() a iniciar enviando imágenes de la cámara Web. Espere la respuesta o Cancelar (Alt+Q) la invitación pendiente.

()__ __ ><><<<_colo_>>><>< __ __() dice:
pone la tuya
Santiago piensa que no por existir mucho aire hay que respirarlo todo dice:
¿Qué hay con querer verme?
()__ __ ><><<<_colo_>>><>< __ __() dice:
si la pones sos un k-po
Santiago piensa que no por existir mucho aire hay que respirarlo todo dice:
No sé sí tanto eh. Sino casi todos seríamos k-pos... excepto vos.
()__ __ ><><<<_colo_>>><>< __ __() dice:
puto popnela
Santiago piensa que no por existir mucho aire hay que respirarlo todo dice:
Mirá que soy hombre. Vas a ver a un hombre
Santiago piensa que no por existir mucho aire hay que respirarlo todo dice:
¿Te interesa ver a un hombre desconocido?
()__ __ ><><<<_colo_>>><>< __ __() dice:
si
()__ __ ><><<<_colo_>>><>< __ __() dice:
ver un puto si
Santiago piensa que no por existir mucho aire hay que respirarlo todo dice:
¿Eso te exita? Ya va a llegarte la época que prefieras los capullos a los chinchulines. Lo siento pero voy a tener que dejar ésta conversación, ya tengo un amigo homosexual, tener dos amigos sería mucho... onda si digo "Tengo un amigo homosexual" todo el mundo me dice "Hey qué hacés man? Vos no tenés nada contra los homosexuales no?" y yo le contesto "Obvio que no fiera, hasta tengo un amigo gay"
Santiago piensa que no por existir mucho aire hay que respirarlo todo dice:
Pero si ya mi respuesta es un "Ni ahí man, tengo dos amigos gays y todo bien" probablemente reciba como respuesta un "Ah bueno quería saber si eras homofóbico y me terminé enterando que eras un mariposón de los grandes". Y digamos que no doy el perfil, así que bueh como verás no hay cupo para los de tu tipo. Nos vemos.
()__ __ ><><<<_colo_>>><>< __ __() dice:
no te entiendo un catajom puta
()__ __ ><><<<_colo_>>><>< __ __() dice:
un carajo tge entiendo

Qué en/al pedo que debí estar ese día. Menos mal que ya no lo uso tan seguido como entonces,

Nota: desde éste blog no tenemos nada contra los homosexuales. Y hasta tenemos algo a favor de las lesbianas.

Mi habitación actual es la que fue anteriormente de mi hermana. Me mudé harán 9 meses.

Bien siguiendo esa introducción… este es mi placard:

Acá mi puerta también, si desean conocerla, por supuesto. En fin, esto comentaba en su momento:

Las fotos pegadas contra la habitación venían con la misma. Y me da paja sacarlas… Le doy algo para pensar a los que me crean trolo: ¿Qué haría un hombre de verdad? ¿Despejaría dudas de que no es gay quitándolas o las dejaría demostrando la típica vagancia característica de un verdadero macho (?)?

Es cómo dice Seinfeld: Los hombres no piensan en nada, y tratan de hacer lo menos posible.

Bueno gente, actualizo hoy (28/6/6) de golpe un toco de post juntos separados por días, ya que se escribieron los correspondientes mismo (no más que no tuve tanto tiempo al pepe como para actualizar). En fin… si no entienden ni mierda, joda.

Bueh el otro día me encontré un secreto curioso en la de por sí curiosa web TuSecreto.Com.Ar (si no la conocés entrás y listo, no es muy difícil “ponerse en onda de qué carajo hablo”).

Bueh éste salió hoy:

21 años 19.06.2006 02:54
Me asusta que el tipo que publica todos los secretos sabe los IP de todos…nose si saben pero si quiere se hace millonario chantajeandolos a todos…

Y es posta. Si todos los días encendemos la tele y encontramos operativos antipedofilia que rastrean y capturan a montones de pervertidos anónimos y sus respectivas computadoras que las utilizan como evidencia… ¿Se piensan que es difícil ubicar a un argento? Le chiflás y listo. Digamos que de querer: puede sacarte.

Igual la mayoría de gente miente (quiero creer) para causar risa fácil. Si se fijan últimamente los últimos secretos publicados tienen todos roces lésbicos. Estamos ante un moderador bien manuelero.

Por eso siempre lo digo (?): “si vas a estafar un banco, amenazar a alguien, o hacer cualquier pelotudez ilegal por internet, asegurate que no sea en tu computadora… Gilastrún (?)” (???).

Para mi Garfield es la grossitud hecha gato. De más pibe miraba la serie de TV que tenía: Garfield and Friends (… y sus amigos) doblada al español por una empresa chilena llamada “Pizza, cine, y televisión” (con el tiempo algunos personajes cambiaron de voz como Roy, pero bueh… algo cotidiano en el tercer mundo).

La verdad que siempre me gustó el humor cargado de tanta ironía que tenía ésta EXCELENTE serie, todo bien pensado, y respetando la orientación principal al público infantil. Y además fuera de la edad, muchas veces metía algunos comentarios de doble lectura que hacían reir hasta al más recio. Y no ocurría todo desde los personajes principales solamente (Garfield, Jon, Odie, y Nermal), sino que había una caricatura entre medio de dos de éstos personajes, cuyo segmento se conocía como “Orson’s farm” (o “En la Granja de Orson”), que continuaba con la misma calidad y se expandía.

Además, la serie, hacía la sátira de la vida capitalista cada dos por tres, ya sea tanto por el dinero, como por el sistema administrativo. Ni hablar de las historias de terror de Garfield, cuando éste iba como estrella invitada a la granja, los cuentos de Orson, el famosísimo deporte “Chanchiball”, los reiterados miedos del pato Wade, las distintas formas qué intentó la Comadreja robar las gallinas, las citas de Jon, los problemas del Cartero, Binky el Payaso, el tipo ese que regulaba el presupuesto de las caricaturas, la supuesta belleza de Nermal (No me explico por qué ella no quisiera ir a Abu Dhabi), la estupidez de Odie y el aprovechamiento del Felino respecto al mismo, la yeca Gatuna, y muchas cosas más.

Ni hablar de las distintas teorías que explicaban. La más graciosa era esa que los gatos dominaban a los humanos de acuerdo a sus necesidades… Son sólo teorías… ;-)

Los musicales divertidísimos que tenían:

La primera intro de la serie (Temporadas Uno y Dos):

Amigo es… quien puede ayudarte a ver más linda la vida;
Amigo es… quién puede ayudarte a empezar optimista un nuevo día;
Y te hará conocer…
Que se puede alcanzar, si lo quieres lograr,
hacer de tus sueños, una realidad.

Amigo es aquél en quien puedes confiar, cuando sólo querías llorar;
Cuando el mundo se te pone encima, tus amigos estarán allí;
Siempre que los necesites, puedes contar con su amor;
Como el agua refresca,
Como el sol que calienta;

Amigos son, y estarán ahí, preocupándose… ¡Por tí!

(Insetar aquí frase personalizada según el episodio)

La segunda intro de la serie (Temporada Tres en adelante):

Presentador: Damas y caballeros: Garfield y sus Amigos.

-¡¿Todos?!
¡Todos!
-¡¿Listos?!
¡Listos!
-Para…
La… ¡Fiesta!

Ya viene, la fiesta, ya viene.
[¡Ohjoy!]
-Tendrá que haber mucho spaghetti
[¡A comer!]
¡Pasen ya, para que empiece la diversión!
¡Pasen ya, Garfield les hace la invitación!

¡¿Bailes?!
-¡Fiesta!
¡¿Romances?!
-¡Siesta!
¡¿Zamba?!
-¡La Bamba!
¡Ay, Caramba!

-¡¿Disfraces?!
¡Audaces!
-¡Sorpresa al instante!
¡¿Pasteles?!
-De Crema
[Tambor]
¡Gigantes!

¡Pasen ya, para que empiece la diversión!
¡Pasen ya, Garfield les hace la invitación!
¡Pasen ya, Garfield les hace la invitación…
… a la diversión!

(Insetar aquí frase personalizada según el episodio)

Los osos amigosos:

¡Oh somos Los Osos Amigosos, es linda nuestra unión!
Cantamos y bailamos todos una misma canción;
si no estás de acuerdo tú, es tu equivocación;
¡Oh somos Los Osos Amigosos, es linda nuestra unión!

El de las hormigas:

Somos las hormigas que robamos tu comida,
estamos aquí para arruinar el día,
cuando estamos cerca el turista adelgaza,
pues si queremos no dejamos… ni una taza.
(…)

Y también había otra sobre el regreso de Las Hormigas. Y unos cuántos especiales respecto a cada capítulo (uno con una canción típica de Navidad respecto a las 25 cosas que a Garfield quiere comer, y otro donde hace un Top 10 respecto distintas cosas que suceden en el episodio). Más adelante si puedo hago un recopilatorio de lo mejor y lo pongo.

No faltaba más, porque Garfield no murió cuando algún hijoputa decidió cancelar la serie por rating. El Gato nació en las tiras cómicas (comics) en 1978, y es el día de hoy que se puede ver una diferente cada día. Sin remotarme mucho en el tiempo, vemos que no pierden calidad. Miren ésta (es) por ejemplo, o sino ésta otra (es). Si les copan mucho las tiras como a mi, puede ver una diferente todos los días desde acá, también pueden ver las más antiguas. Para una versión en español, puede visitar este más hermoso enlace.

Hoy me pongo hablar de éste querido felino, a pesar de que es lunes (aunque el hecho de que sea feriado le quita frivolidad) porque hoy se cumplen 28 años desde su nacimiento (es), que casualmente coincide con el día de su primera publicación ;-). ¡Feliz cumple! Una lasagna a tu salud.

Héctor “Bambino” Veira es un genio creativo.

“Guzmán, te saqué para protegerte!” (A Sandro Guzmán , luego de sacarlo en el entretiempo. Guzmán casi no volvió a jugar al fútbol desde entonces. Ahora es Rastafari)

“Cardetti, donde vayas, la vas a meter. Sos un excelente delantero y un ser humano excepcional”

“La tecnología es una cosa de locos. Apretás un botón y estás en la NBA, apretás otro y estás en Moscú” (alguien habla de los mensajes de texto en celulares y el tiró su teoría)

“¿Viste qué escenografía, pibe? Hermoso, esto es verdaderamente espectacular. La vista del mar motiva a los árboles, y los árboles motivan a los pibes…” (Poesía, belleeeeza)

“Boca no es un cabaret. Un cabaret es un lugar donde hay chicas.. que se desnudan… ganan plata…. donde uno va con amigos a divertirse un rato… Donde muchas veces he ido”

“Viste lo que es ese pibe?? Va, viene… va viene… parece una autopisssta”

“Acá asaltaron a Rambo” (refiriéndose a los alrededores de la cancha de San Lorenzo)

“¡Qué barbaridá, cómo los hace laburar el Profe! Hace cansar hasta a los conitos…”.

“Lo saqué por antiguo, eso ya prescribió” (cuando colgó a Gustavo Barros Schelotto en un partido de verano por decirle “viejo bufarra”)

“Entiendo la crisis del club, pero pedí un cuatro y me dieron un pomelo” (BUENÍSIMA)

“¿Qué me parece el hotel?… Un poco antiguo… Y, yo creo que acá matarón a Drácula, nene” (sobre el Hotel Guerrero)

“Este pibe es un fenómeno, te hace un asado debajo del agua”

“Con Elvis Presley bailaba todo el mundo, hasta los árboles. Ese muchacho era UNA COSA DE LOCOS”

Frases recolectadas de la recopilación hecha por Bambifrases.

Unas décadas atrás, cuando internet no existía (al menos de uso masivo) pero tampoco se estaba en una edad precaria de las comunicaciones, si uno quería hablar con alguien de otro país… lo podía hacer. Muchas veces al realizar estas costosas comunicaciones sucedía lo siguiente: “Hablo, escucha mi comentario, escucho que escucha mi comentario; contesta, escucho su contestación, escucha que escucho su constestación (Bis)”. Bien, la verdad no era una molestia grande, aunque sí cualquiera que tuviera las ganas de enojarse podía pensar “algún día mejorará la tecnología, porque sólo falta perfeccionar algo que funciona”.

Con todo ese palabrerío me introduzco a lo que sucede ahora en Estados Unidos respecto a los eventos masivos que se filman en vivo. El Estado obliga a que los mismos sean emitidos por la televisora con una demora considerable para poder censurar en caso de producirse algún inconveniente fuera de lo ético. Es decir, que ahora que tenemos la perfección tecnológica de poder disfrutar de la imagen tal cuál se ve en vivo (evidentemente habrá una minidemora de microsegundos que ni vale la pena tener en cuenta), nos “deshacemos de la misma” porque “no estamos listos de tanta tecnología”.

¿Pero por qué pasa esto en “El país de la libertad” (¿Francia? :P)? Presupongo que todos sabrán, y para los que no les cuento: en el entretiempo del Super Bowl XXXVIII, como en todos los Super Bowls, hacen shows (giladas) muy producidos (embolantes), se intenta entretener un poco cuando no hay acción en la parrilla, bueno lo que pasó fue que en mitad de un show entre Janet Jackson y un fulano llamado Justin Timberlake, en un ataque de fogosidad éste último, la manoseó (al mejor estilo Gelblung -nadie se molestó en hacerle una ficha en Wikipedia. No sé preocupen, ya haré justicia-) a la hermana de Michael, esto culminó en la revelación de una teta… hasta ahí todo cool, pero… lo que pasa es que se logró ver… un pezón (!) y parece que todo esto creó controversia. Si no me creen, miren lo que dicen los chismosos de la BBC.

Bien, a partir de entonces tras la demanda de “ciudadanos indignados” y blah blah blah, terminaron utilizando el sistema de demorar la trasmición para en futuro -hoy- censurar a piacere. Las demoras son -generalmente- pocos segundos, claro no es nada, pero para los que seguimos eventos deportivos en vivo puede ser el punto decisivo. Es como encender la tele en época de mundial y escuchar por radio los partidos, te enterás de todo antes por los oídos que por la imagen, lo cuál no me parece justo. Tenemos el derecho de ver las cosas en vivo. Y si medio segundo significa algo para mi, ellos deberían respetarlo, y no excusarse en la estupidez de que quieren evitar la reproducción de “inadaptados”.

Desde hace años que en varios deportes hay flacos que corren desnudos con alguna pancarta llevando un ideal. ¿Por qué tienen que desnudarse para llamar la atención? Porque a la gente no le presta atención a lo ordinario, entonces hacé algo drástico y tendrás gente en tu contra, pero que al menos escucharán lo que decís (okay pasará a segundo plano, pero es mejor eso a que muera en la indiferencia). Alguien que mira fútbol, bien no quisiera encontrarse con dichos “inadaptados”, y tranquilamente podría apagar la tevé si ve que sucede algo como eso (algo me dice que no lo harían)… pero lo importante es tener la libertad de optar, de elegir qué mirar, que no decidan otros por nosotros.

¿Y si lo estoy viendo junto a mi nenita de 8 años? Ese es el punto. No se puede exigir a la televisión que se encargue de emitir un mensaje sobre lo correcto y así evitar lo incorrecto en una sociedad. Si el padre optó por no explciar nada respecto al ámbito sexual por considerarla muy joven, pues bien ya se enterará por otros métodos, la tele no inventó la obsenidad. Sí hay algo obseno en la desnudez, entonces que hagan como en Family Guy y que directamente censuren sus vidas cotidianas, que no se puedan ni mirar a sí mismos en el baño.

Existe una doble moral entonces. Está mal mostrar un pezón porque un chico no entederá. Está bien ir a la Guerra porque un chico entenderá que es por el bien del mundo combatir terroristas… Momento: ¿no será que los padres quieren que sus hijos sigan su ideología? Está perfecto querer educar con los valores propios de cada familia, pero de ninguna manera tenemos que aceptar la inculcación de ideologías a través de la ignorancia respecto de otras (lo que provoca la censura)…

Pero para qué seguir de contrera si South Park ya lo dice por mi. En el capítulo 08-01 “Good Times With Weapons” ocurrió la situación de que los chicos lastimaron a Butters con una estrella ninja por jugar con armas. En mitad de un acto, Cartman utiliza su poder de invisibilidad (que no le funcionó muy bien) y pasa por delante de un genterío desnudo tratando de llegar al otro extremo y así llevarse a Butters para que sus padres no se enteren de que ellos eran los responsables de dicha lastimadura. Pero como fracasó, al otro día hubo una queja masiva:

Mayor: All right, people, we are all extremely upset over what’s happened. [the boys' parents are present, with angry faces on] But let’s try to speak one at a time.
McDaniels: at a time.
Man 1: Well, like the rest of you, I am shocked and appalled at what happened! I don’t know if the parents are to blame or if it’s the times we’re living in, but something has to change!
Townsfolk: [amid chatter] Yeah! I agree!
Gerald: This is the worst thing that’s happened in this town! [Butters is shown with a patch over his left eye and a long gauze wrapped around his head to keep the patch in place] The worst thing!
Man 2: Yeah! I mean, there were children watching that auction! And when that little eight-year-old boy walked up and flashed his… penis… it was an outrage! [the adults go into an uproar again]
Stan: What?
Cartman: What?
Skeeter: Not only that, the auction was televised on public access, so my little daughter watchin’ at home saw the -penis! How am I suppsoed to explain that to her?!
Sheila: This is what happens when the moral fabric of society breaks down! [the adults go into an uproar again]

(…)

Kyle: Dude, they don’t care we knocked Butters’ eye out with weapons?
Stan: Just run with it, dude.

(…)

Kyle: Heck, I c- I can’t believe it.
Stan: Hyeah. I guess parents don’t give a crap about violence if there’s sex things to worry about.

Nota: de ninguna manera desde éste blog estoy diciendo que todos los americanos están mal (sería estúpido decir tal cosa). Acuso principalmente al gobierno y sus medidas, que sí son hipócritas, evidentemente hay gente que apoya a dicho gobierno, y esa gente sí está englobada en mi comentario. Es decir, en éste blog somos tanto “proamericanos” como “propezones” ;-).

Coca-Cola se enteró que existe internet y ya no nos puede vender más esos comerciales pedorros creados en Miss America, y vendidos a todo el mundo adaptando el sonido según la lengua (Méjico, Portugal, etcétera), así que para éste Mundial 2006 en Argentina se mandaron una campaña con una onda “muy argenta”… ¿Y qué es una onda “muy argenta”? Es la capacidad de hacer humor a través de hechos que aparentan ser improvisados pero tienen un laburo bastante rebuscado (o bien pueden ser simplemente improvisados pero la gente es cómplice de ese “guiño, guiño, ustedes venden, nosotros compamos, guiño, guiño”). Sino miren, escuchen, y sigan con la letra abajo citada el siguiente spot:

Hombres, viejas, mújeres, cancilleres, las vedettes,
chimpances, los jockeys, niños, los corpiños,
tarotistas, celulares, champignions, bolas de fraile,
alicates, esqueletos, postes de luz,
camaritas, viejos punks, sushis, los tucanes,
las peras maduras, edificios, cuadros kitch,
calzoncillos, mimos, La Venus De Milo,
cataratas, micro ondas, pelados con onda…

En esto estamos juntos…
¡Aguante Argentina en la copa del mundo!

Muñecos de plastilina, las secretarias de magos,
vendedores de hot dogs, y tambien esos hot dogs,
caracoles, huevos duros, los malos actores,
chupetes, narices feas, livings también,
conductores de infomercials, maniquíes, microchips,
bigotes, compact disc, los zapatos de bowling,
cocodrilos, las parteras, aceitunas, flippers, medias,
treintañeros con acné, sombras, saquitos de té,
los yetis, ajíes, yesos, los cocacoleros,
estatuas, cartas, palmeras… ¡Nadie queda afuera!

En esto estamos juntos…
¡Aguante Argentina en la copa del mundo!

Todo lo que parece haber sido puesto “porque es lo primero que rimaba”, en realidad siguió éste estilo de humor muy característico que comentaba antes (para más información: ver CQC, TVR, Duro de Domar, y algún que otro más…).

Hablando de rock prostituído…

Decí que el bajista de Catupecu Machu estaba con el de Cabezones, que si hubiera estado con el de Airbag capaz que se salvaba.

Humor ‘cuaquero‘ de Arbitrario.