De pasajeros:

• Los que tiran papeles por la ventanilla: esto es algo que me enseñó mi mamá de chiquitito, cuando -a mi vergüenza- he tirado algún envoltorio por la ventana: “no tires los papeles por la ventanilla, que la calle es de todos, guardatelo en el bolsillo y tiralo en un tacho afuera, en caso de que sea algo muy pegajoso tiralo en el colectivo que después ellos se encargan de limpiarlo, pero la calle no tenés la certeza de que pase alguien”. Me gustaría que todos lo apliquen. Lo peor es que lo noto como una característica casi instictiva: “Abren ventanilla, tiran el papel, cierran ventanilla”, no hay ni siquiera un sentimiento de que lo que se hace es incorrecto, ni hablar antieconlógico. Lo veo muy seguido, y me he mordido los labios por decirles algo, pero me parece que hay oídos sordos y eso no es muy motivante.

• Los que no se bañan / Largan olor: no soy xenófobo, de hecho soy lo contrario, pero cualquiera que se haya tomado un colectivo en Liniers o que pase por Liniers, sabe de lo que estoy hablando. Agua y jabón en este país, por suerte sobra, aprovechémosla.

• Los histéricos que dicen “Cédanle el asiento a XXX”: yo naturalmente siempre que veo alguien mayor, con alguna discapacidad, o alguna embarazada, cedo naturalmente el asiento. Pero me molesta cuando alguno (SIEMPRE, PERO SIEMPRE ALGUIEN QUE ESTÉ PARADO) grita como para humillar a los que están adelante “LE PUEDEN CEDER EL ASIENTO”… hay veces que son viajes de 1 hora, y digamos que yo me quedé haciendo fila en la terminal y me tocó la suerte de estar sentado… ¿vos por haber nacido 40 años más tarde querés la prioridad? La ley es muy clara, sólo personas con discapacidad y embarazadas, no dice nada de “viejitos”. Repito: yo siempre cedo (y hasta algunas veces no me han dicho ni gracias), pero no me parece exigible, quién quiera hacerlo que lo haga.

• Los que piden salir por la puerta de adelante, estando el colectivo vacío, y habiendo gente que quiere subir en esa parada: sí usted dirá, es muy rebuscado, son unos pocos segundos, bla, bla, bla… existe una norma que dice por atrás por algo, para evitar eso. Y esos pocos segundos de mierda, son los que después motivan al colectivero a violar todas las normas de tránsito posible para actuar como Coyote y ganarle la carrera al Correcaminos.

• Los que tocan mucho timbre: esto se da de dos formas: o tocan un timbre bien extenso, o que tocan varias veces como si fuera una musiquita. Esto es lo que motiva justificadamente a varios colectiveros a deshabilitar el sonido y dejar sólo la luz que avise “siguiente parada”.

• Los que se quedan en la puerta trasera impidiendo que la gente que realmente se baja en la siguiente parada, se acomode fácilmente: a todos nos pasó el: “¿Baja acá?”, y el “No, pasá”. Me acuerdo que una de las primeras veces que tomé colectivo de purrete (14 años), no pensé que alguien se pararía ahí, con todo el espacio posible que hay para elegir, entonces deduje que ya había tocado y que no tenía timbre (era luz), cuestión que pasó, y pasó de mi parada y recién ahí me avivé que estaba ahí por hobbie, o que le encantaba agarrarse de ese caño.

De colectiveros :

• Los que van por otro carril en las calles que tienen paradas, y a veces se pierden/esconden detrás de otra línea y nos imposibilita frenarlos: esto me pasa bastante en Rivadavia, lo peor es cuando querés indicarle al de otra línea que también frena en esa parada que no lo querés a ese sino al de su izquierda (que justo lo pasó, aunque venía atrás). ¿Quién no se perdió un bondi por culpa de esto alguna vez?

• Los que desactivan el ruido del timbre y luego se olvidan las paradas: muchas veces toqué el timbre una o dos cuadras antes de la parada, y como los colectiveros desactivan el ruido del timbre, y dejan únicamente a la luz, a veces se olvidan. Esto jode porque uno termina tocando varias veces la luz, esperando que emita algún sonido que lo alerte que se está alejando de “nuestra” parada pero sólo es un parpadeo inútil. Lo peor es que hasta la otra parada no frena, tal vez pensando que esa es nuestra solicitud inicial (otros se dan cuenta y te frenan en la primer esquina pasada, amén por estos hombres).

• Los que no abren la puerta cuando uno viene de la cuadra de en frente y el semáforo está en rojo: no me pregunten por qué, pero esto pasa muy seguido. Uno golpea la puerta, y con los deditos nos hacen un movimiento parabrisas. Ni que te estuviéramos pidiendo el cielo che, igual la mayoría los abre. Si te pasa esto y la esquina no coincide con la parada, recordá SIEMPRE darle las gracias.

• Cuando corrés al colectivo que tiene parada en la esquina, que en vez de frenar, acelere: creo que hay mucha saña… ¿A quién no le pasó de estar en una esquina y, en esa misma cuadra, tener la parada en la otra esquina, chequear que el colectivo esta yendo hacia esa parada, correr como un avión y pufff que se vaya? Hay veces que es comprensible, si es una línea semirápida (como, por decir un ejemplo, el 34) pero en general no son estos quienes lo hacen.

• Los que llenan los colectivos a morir: uno entiende que todos queremos viajar, desde el primero hasta el último en la fila, pero hay veces que no se puede y el colectivero tiene que saber frenar a la gente y no decirles “Córranse atrás que hay lugar, a ver si se corren, por favor, vamos vayan para atrás”… flaco, ya está, se llenó, que esperen otro, a mi me pasó, que le pase a ellos, además después ya para bajar o moverse en el bondi es imposible. La culpa no es de los colectiveros sino de las líneas que sacan pocos, pero ese es otro tema, no la tenemos que pagar los usuarios. Me pasó una vez en un colectivo de la línea 2 de pelearme con el colectivero:

Iba hacia la Plaza Flores:
Yo: “Buenas noches, 1 peso por favor”
[Subo, estiro la mano hacia la máquina, saco el boleto, y bueh se recontra llenó y comenzó a andar, de golpe frena en una cuadra a levantar a quienes le hicieron señal y se dio un diálogo así]
Colectivero: (A todos) Córranse para atrás que hay lugar.
Yo: “Ja quisiera saber cómo, no hay más lugar”.
Colectivero: hay otras personas que quieren subir también.
Yo: sí te entiendo, pero no se puede ya está a full. Supongo que atrás viene otro ¿O no?.
Colectivero (con mucha mala onda): andá a explicárselo vos a ellos.
Yo: no tengo por qué, la empresa tendría que sacar más colectivos, no es ni tu culpa ni la mía.
Colectivero: callate y andá para atrás.
Yo: ¿quién carajo te creés que sos? (Yo estaba inmovilizado, porque en serio estaba hasta las manos)
Colectivero: mirá que te hago bajar.
Yo: uy que grosso que sos, cuando sea grande y boludo quiero ser como vos.
Colectivero: (puteadas y amenazas de que “me va a fajar”).
[Frenó por 5 segundos me miró y no sé, como que esperaba que me mueva hasta ahí para pelearme]
Yo: (muchas más puteadas desde mi lugar, ni en pedo me muevo, si quiere piñas que empiece él).

• Los que te preguntan “¿Hasta dónde vas?” cuando les decís el precio del boleto que querés: esta es una situación que sin dudas todos vivimos. En el pasado al menos yo, decía, “Buen/as día/tardes/noches, 80 por favor”… y ahí el colectivero, saca su concentradísima mirada del tráfico, te hace un rápido chequeo de arriba hasta abajo como si fueras un “pendejito que se quiere hacer el vivo pagando menos” y te pregunta… “¿Nene, hasta dónde vas?”, uno le contesta, y recién ahí -en el mejor de los casos- hace clic en el precio correspondiente. ¿Cuándo van a entender que no es una mafia ni viveza criolla pedir un boleto inferior? Supongamos que yo realmente lo quiero cagar, y que me cobre menos, entonces le digo una ubicación cuyo precio sé es inferior… ¿No se le ocurrió eso? ¿Por qué le voy a decir la verdad del destino si ya mentí sobre el precio? Además no corre en cuenta del colectivero chequear la originalidad del importe, para eso existen esos personajes que vemos de vez en cuando, que verifican el boleto (”el guarda”). La sanción, en caso de incumplimiento, no va a cargo del colectivero, no le corresponde por más que estemos en falla, no es una autoridad pública (tengamos en cuenta que el colectivo es un transporte público, no así un taxi). De paso cuento rápido dos anécdotas mías sobre esto:

La primera vez que tomé el 96 hacia de regreso de la Universidad de La Matanza, le digo al colectivero confiado (porque mi hermano lo tomó por años para ir a ese mismo lugar):
Yo: “Buenos días, 80 por favor” (estamos hablando de febrero de 2007)
Colectivero: “¿Hasta dónde vas?”
Yo: “XXX”.
Colectivero: “No, hasta ahí es 1,25$”.
Yo: ¿En serio? A mi me dijeron que era 80, pero bueno disculpame.
[Puse la moneda, me fui para atrás. Le mando un mensaje de texto a mi hermano diciéndole que estaba equivocado con el precio y me terminó contestando que él ya había chequeado varias veces por la empresa y era ese precio, motivado por eso, y con mi espíritu guerrero vuelvo hacia el chofer].
Yo: me acaba de decir mi hermano que es 80 hasta XXX.
Pasajero: sí, yo tomo el colectivo siempre hasta XXX y siempre fue 80, recién también como vos pagaste 1,25, me puso ese precio cuando le dije ese destino.
Yo: (sin carga irónica) ¿Sos nuevo?
Colectivero: (de una eh) “¿Y a vos que mierda te importa, si no te gustaba el precio te hubieses tomado el de atrás andá a sentarte”
[Ahí lo entré a cagar a puteadas mal, pero muy mal. Todo el viaje de vuelta diciéndole que era un salame, un cuatro de copas cuyo logro era sacarme unas pocas moneditas que ni siquiera sé si se abonaban con comisión (en caso negativo se la llevaba toda la empresa), y que si era por los 45 centavos que necesitaba, que no se preocupe, que si quería caridad me lo hubiera dicho antes (casi le tiro 1 peso en señal de caridad y desprecio, pero no quería dar tanta imagen de engreído), terminé diciéndole que tenía su número de interno, y que lo iba a joder sólo por joder, como él me jodió sólo por joder a mi (en el Ministerio de transporte sirven ¿Vieron?)

Otra que me pasó, esta vez yendo hacia la Universidad:
Yo: "Buenas tardes, un peso por favor"
Colectivero: "¿Hasta dónde vas?"
Yo: "La Univ. bla bla"
Colectivero: "No, este interno es 1,50",
Yo: "¿Por qué? ¿Hay una autopista o algo?" (irónicamente, ya que evidentemente no la hay)
Colectivero: "No, no, no, pero si querés esperá otro atrás, este sale 1,50"
Yo: (tanta ironía que ya era casi indetectable) "Uy disculpe, la verdad sólo tengo 1 peso"
Colectivero: "Bueno, está bien, esta te la dejo pasar, pero la próxima ya sabés"
Yo: "Sí sí muchas gracias por su comprensión".
[No sé de dónde salen los tipos así. Encima este después no frenaba a nadie para subir, si para bajar (es decir, abría atrás y no adelante), no era semirápido ni nada, no sé, un viejo loco. By the way: hice tiempo record para llegar, lo cronometré, pero bueno salteándose todos los semáforos y no frenando a subir gente es muy fácil].

• Los que no respetan las normas de tránsito: si ya sé, suena muy elemental, muy santurrón, en el país donde todo el mundo cruza mal, pasa semáforos en rojo, etcétera, exigirle eso a alguien que tiene que cumplir un horario con su herramienta de trabajo, pero por favor, nunca está más repetir que SON PROFESIONALES con LICENCIA PROFESIONAL, no sólo que tienen que dar el ejemplo, sino que tienen culpas mayores. Manejan terrible monstruo… ¿Por qué acelerar cuando está en rojo? ¿Qué mierda me importa que tengas el semáforo cronometrado? El rojo es rojo, no cuenta apenas pasás por abajo del mismo como una falla, sino pasando la senda peatonal, y hablando de eso: ¿Por qué siempre piensan que la senda es parte de su territorio? ¿Porque total “ya se van”? Es ridículo, van a velocidades impensadas, y son responsables de gran cantidad de accidentes. No es mucho pedir que se esfuercen un poco y respeten normas sencillas. Igual sé que algunos así ya hay, el otro día me pasó eso en el 46, ovación de pie.

* Destaco, ya que estamos, que la mayoría de mis quejas son inspiradas hacia los colectiveros de la línea 96, y no de la línea 34 cuya ilustración es de modo referencial debido a que es la línea cuyos conductores más simpáticos me caen.

El sitio web en cuestión se llama “La Página de los Cuentos” y como podrán imaginar, tiene una orientación literaria. La idea es que cualquier persona que se registre (usuario) pueda presentar libremente sus guiones, reflexiones, novelas, narraciones, poesías, ensayos, haikus, y fundamentalmente cuentos. Uno puede escribir su autobiografía y/o autobibliografía, y están abierto a comentarios y puntuación de distintas personas. Está buena la onda porque no está inundada de publicidad. Por si a alguien le interesa saber qué presenté yo ahí, pueden buscarme con mi nick sefiano.
Así que ya saben, si tienen algo escrito que nunca se animaron a publicar porque piensan que en internet no existe ningún lugar populoso dónde la crítica pueda ser realmente útil. Ahí encontraron uno.

Eso me hizo acordar que yo conocí a un -que yo no conocí como tal- cuentero que según me comentaron hace unos días por messenger, va camino a la profesionalidad, así que de yapa antes de que se haga conocido les paso a comentar (porque estuve buscando y encontré algo copado de él): hablo del señor Nicolás Di Candia, y de lo poco publicado que se puede ver recomiendo en particular este, este y este otro, que son los que más me gustaron.

Les dejo el duendecillo de la lectura ;)

Download audio file (rafaduendecillo.mp3)

Objetivos del blog:
a) Ganar algunos dólares
b) ver opción a).

Bueno, un poquito más en serio, sin perderme el objetivo de vista, ya que estamos voy a usar el blog para hacer un poco de catarsis, porque disfruto escribir, y por ahora sigue siendo gratis. Sea como fuera, mi primera medida fue habilitar los comentarios (que estuvieron por más de dos años cerrados) a pedido de Sergio, lo cuál es un poco tonto teniendo en cuenta que jamás publicité el blog, la mayoría de gente llega acá por Google buscando alguna boludez, es decir, no espero tener mucho feedback.

Cosas para contar:

• Terminé el secundario, me fui de vacaciones a Córdoba ese verano con amigos, y cumplí mis 18 años.
• Recibí a un chico de Texas en mi casa por intercambio. Le mostré varios lugares de aquí, también fuimos a Bariloche. Finalmente regresé con él a su Texas natal, fue una experiencia de dos meses allá bastante copada. Por lo pronto diré que volveré a Estados Unidos, específicamente California, poco antes de mediados de diciembre 2008 hasta finales de marzo 2009 para hacer la famosa experiencia Work and Travel. Ya firmé contrato, y estoy en la parte previa a la tramitación de VISA, confirmar el itinerario, y algunos otros detalles varios. Para ese verano me fui a San Bernardo con amigos, mucha joda.
• Aprobé el curso de ingreso para la carrera de abogacía en la UNLaM. Comencé la facultad y por ahora tengo 1/8 de carrera adentro, son 40 materias, les dejo las matemáticas a ustedes (cumplí 19 también, pero no son tan importantes como los 18). Me anoté para 6 materias, este segundo cuatrimestre en la facultad que comienza el martes 19 de agosto, aunque aún no sé cuántas voy realmente a cursar.
• Seguro que mil cosas más, pero bueno, eso eso es lo más “contable”. Ah sí, tuve Fotolog hasta que alguien me firmó con un “BESO gorr”.

Sé que voy a sonar muy idealista (o de izquierda como dice un amigo pelotudo) y de hecho, tengo entendido que no estoy solo en esto: ¿No estaría copado que no seamos tan premeditados y esclavos del tiempo? ¿Por qué no abolimos este estúpido compromiso en el que metemos a todos por cumpleaños? (Ya sé, ejemplifiqué una cosa y critico otra… ¿Por qué? ¡Porque cualquier mujer te mata si no le regalás algo para ese día!)

Estamos de acuerdo en que un presente se da, en general, a alguien que uno quiere y decimos “que la fecha es la excusa”. Pero seamos realistas: la fecha no es una excusa, la fecha nos compromete, querramos o no. Y eso está mal. Es como dice Seinfeld: “Cumplo años y todo el mundo me felicita. No sé por qué: lo único que hice fue no morirme“.

Mi propuesta, que no es mía, sino de un tal Anónimo, es que dejemos de lado estas fechas opresivas (¡Snif!) de acá a un futuro no muy lejano. Si uno ve que un amigo o familiar necesita algo que le podemos comprar, lo hacemos, se lo damos y eso va a ser mucho más “lindo” que dárselo el día del cumpleaños, porque es mucho más importante darle algo que necesita a alguien que cumplir con un formalismo. Por mi parte, mi cumpleaños (3 de febrero, como el partido bonaerense) puede ser declarado día nacional sin compromiso… ¿no sabés qué coño regalarme? Todo bien macho/femina, ahora vayamos a joder por ahí como si fuera un día más, y aprovechemos esas promociones de cumpleaños que dan las grandes empresas ;-).

Puede que se diga por ahí que estaré en Estados Unidos para la fecha de mi cumpleaños, por lo tanto mi declaración no sirve de mucho, o puede que realmente tenga un punto sólido… Lo importante es que hace un mes que no posteaba y no sabía como contarle al mundo de éste significativo acontecimiento sin arruinar la oportunidad. Una sabia frase dice “Entre olvidar y recordar… me quedo con las dos cosas”.

Éste escrito fue mucha saña, para los dos que no lo notaron: están invitados a leer entre líneas.

MIRATE UN CAPÍTULO COMPLETO DE COCOMIEL:

Acá podés escuchar el audio del opening:
Download audio file (cocomiel-cococinel.mp3)

Para bajar: cliqueáMe (?).

La letra (sacada a oído):

Cu cú soy yo,
soy Cocomiel,
bichito de suerte soy yo…

Mi trébol mágico es muy genial,
me hace la vida soñar.

Sí algún peligro hay,
ese voy a cantar,
lara-la-la,
lara-la-la [-¡Uh uh uh!],
y todo sale bien (?).

Cu cú soy yo,
soy Cocomiel,
fantástico es mi país:
aire puro, el agua azul,
y aquí soy muy feliz.

- Yo soy Escarabús:
escarabajo autobús.
- Gemelos los dos:
“Ven Sí”, y “Ven No”,
y nos divertimos los dos.

En Cocolandia vivo yo,
con flores alrededor.
Cu cú soy yo,
soy Cocomiel,
bichito de suerte soy yo…

Preguntas colgadas:

• ¿Por qué el autobús era un escarabajo y no un cienpiés asumiendo que podría llevar mucha más gente?
• ¿Se supone que son vaquitas de San Antonio?
• ¿Se llamaba “Cro Cro” la rana esa? En general: ¿cómo se llamaban los personajes? Tengo menos memoria…
• ¿Soy yo o la araña esa tira un mensaje subconsciente sexual en el opening?
• ¿No está gorda Cocomiel?
• ¿Escarabus le robó los bigotes a Mario Bross y se los tiñó?
• ¿La ONU considera a Cocolandia un país?
• ¿Tenían padres estos bichos? ¿Por qué mierda iban a la escuela?
• ¿Alguien recuerda el capítulo romántico de dicha rana, que tenía renacuajos con un señor rano (o sapo) y algo malo pasaba al final? ¿Qué era ese algo?
• ¿Y se acuerda de ese otro en el que un bichito le afanaba el trébol mágico a Cocomiel pero no lo podía usar porque sólo respondía correctamente ante el bichito que lo hubiera conseguido originalmente y además sea bueno de corazón? ¿Me van a decir que esto no es plagio-mix entre la historia del Rey Arturo con la espada de Excalibur y la historia de Gokú en Dragon Ball con la Nube Voladora?

Propuesta con pregunta colgada:

• Para los amantes que siguen la incuestionable filosofía de vida de fumarse una vela con los Simpsons o Bob Esponja… ¿Qué onda un churro en honor a Cocomiel? ¿Pegará bien? ¿Algún experimentado que en esa época lo probó? Cuéntenme y me copo. ¿Me van a decir que lo de “Trébol Mágico” no lo cazaron? ;-).

Que pena estar fingiendo que solo es amistad cuando yo siento por dentro que te quiero de verdad.!!! dice:
en mi vida hice muchas cosas
Que pena estar fingiendo que solo es amistad cuando yo siento por dentro que te quiero de verdad.!!! dice:
hasta cruze la calle sin mirar a la salida del cole

Y no escribió más por digamos 1 minuto. Cuando estaba a punto de mandar algo como “Yo también hice muchas cosas. Hasta hice pis sin levantar la tapa del inodoro” continuó con la historia, parece que un colectivo la atropellaba y terminaba en el hospital con la pierna inmovilizada por 3 meses.

Como me sacó una risita la pongo (¿Hay alguien tan boludo para leer con doble sentido eso?). Espero que la persona en cuestión no me demande por violación de la intimidad.

[Me agregó alguien y acepté, lo que será conocido como "Error N°1"]

Santiago piensa que no por existir mucho aire hay que respirarlo todo dice:
¿Quién sos?
()__ __ ><><<<_colo_>>><>< __ __() dice:
el k-po
()__ __ ><><<<_colo_>>><>< __ __() dice:
y vos?¿
Santiago piensa que no por existir mucho aire hay que respirarlo todo dice:
Soy el que está 1 puesto arriba de "el k-po". [NdeR: Uy que fumata ese día]
()__ __ ><><<<_colo_>>><>< __ __() dice:
sos argentino?¿
Santiago piensa que no por existir mucho aire hay que respirarlo todo dice:
Sí, al igual que vos.
()__ __ ><><<<_colo_>>><>< __ __() dice:
sos argentino?¿
Santiago piensa que no por existir mucho aire hay que respirarlo todo dice:
Creo que me encuentro ante un troglodita.
()__ __ ><><<<_colo_>>><>< __ __() dice:
cuantos años tenes?¿
()__ __ ><><<<_colo_>>><>< __ __() dice:
que es eso
()__ __ ><><<<_colo_>>><>< __ __() dice:
troglodita
()__ __ ><><<<_colo_>>><>< __ __() dice:
que significa?¿
Santiago piensa que no por existir mucho aire hay que respirarlo todo dice:
Es una expresión para definir a alguien que simpatiza con Troglio.
()__ __ ><><<<_colo_>>><>< __ __() dice:
que es eso?¿ troglio
()__ __ ><><<<_colo_>>><>< __ __() dice:
cuantos años tenes?
()__ __ ><><<<_colo_>>><>< __ __() dice:
cuantos años tenes?
Santiago piensa que no por existir mucho aire hay que respirarlo todo dice:
Error. No entender pregunta.
()__ __ ><><<<_colo_>>><>< __ __() dice:
decime cuantos y te dijo
Santiago piensa que no por existir mucho aire hay que respirarlo todo dice:
cuanto y te dijo [NdeR: Justo me agarró el día que me habían contado “El cuento de la buena pipa”]
()__ __ ><><<<_colo_>>><>< __ __() dice:
dale decime
Santiago piensa que no por existir mucho aire hay que respirarlo todo dice:
dale
()__ __ ><><<<_colo_>>><>< __ __() dice:
si te dijo me decis?¿
Santiago piensa que no por existir mucho aire hay que respirarlo todo dice:
si te dijo
()__ __ ><><<<_colo_>>><>< __ __() dice:
9
()__ __ ><><<<_colo_>>><>< __ __() dice:
tenes camara web
()__ __ ><><<<_colo_>>><>< __ __() dice:
y ese gato de la foto es tuyo [NdeR: Tenía y tengo de avatar/fotito para mostrar a mi Gato]
Santiago piensa que no por existir mucho aire hay que respirarlo todo dice:
Es mi gato. [NdeR: La prueba fehaciente de que no miento ni altero la conversación]
()__ __ ><><<<_colo_>>><>< __ __() dice:
deja de joder ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿si o no ????????????????????????
Santiago piensa que no por existir mucho aire hay que respirarlo todo dice:
No tenog cámara.
()__ __ ><><<<_colo_>>><>< __ __() dice:
la pones¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Santiago piensa que no por existir mucho aire hay que respirarlo todo dice:
Ahora más que nunca.

Ha invitado a ()__ __ ><><<<_colo_>>><>< __ __() a iniciar enviando imágenes de la cámara Web. Espere la respuesta o Cancelar (Alt+Q) la invitación pendiente.

()__ __ ><><<<_colo_>>><>< __ __() dice:
pone la tuya
Santiago piensa que no por existir mucho aire hay que respirarlo todo dice:
¿Qué hay con querer verme?
()__ __ ><><<<_colo_>>><>< __ __() dice:
si la pones sos un k-po
Santiago piensa que no por existir mucho aire hay que respirarlo todo dice:
No sé sí tanto eh. Sino casi todos seríamos k-pos... excepto vos.
()__ __ ><><<<_colo_>>><>< __ __() dice:
puto popnela
Santiago piensa que no por existir mucho aire hay que respirarlo todo dice:
Mirá que soy hombre. Vas a ver a un hombre
Santiago piensa que no por existir mucho aire hay que respirarlo todo dice:
¿Te interesa ver a un hombre desconocido?
()__ __ ><><<<_colo_>>><>< __ __() dice:
si
()__ __ ><><<<_colo_>>><>< __ __() dice:
ver un puto si
Santiago piensa que no por existir mucho aire hay que respirarlo todo dice:
¿Eso te exita? Ya va a llegarte la época que prefieras los capullos a los chinchulines. Lo siento pero voy a tener que dejar ésta conversación, ya tengo un amigo homosexual, tener dos amigos sería mucho... onda si digo "Tengo un amigo homosexual" todo el mundo me dice "Hey qué hacés man? Vos no tenés nada contra los homosexuales no?" y yo le contesto "Obvio que no fiera, hasta tengo un amigo gay"
Santiago piensa que no por existir mucho aire hay que respirarlo todo dice:
Pero si ya mi respuesta es un "Ni ahí man, tengo dos amigos gays y todo bien" probablemente reciba como respuesta un "Ah bueno quería saber si eras homofóbico y me terminé enterando que eras un mariposón de los grandes". Y digamos que no doy el perfil, así que bueh como verás no hay cupo para los de tu tipo. Nos vemos.
()__ __ ><><<<_colo_>>><>< __ __() dice:
no te entiendo un catajom puta
()__ __ ><><<<_colo_>>><>< __ __() dice:
un carajo tge entiendo

Qué en/al pedo que debí estar ese día. Menos mal que ya no lo uso tan seguido como entonces,

Nota: desde éste blog no tenemos nada contra los homosexuales. Y hasta tenemos algo a favor de las lesbianas.

Bien siguiendo esa introducción… este es mi placard:

Acá mi puerta también, si desean conocerla, por supuesto. En fin, esto comentaba en su momento:

Las fotos pegadas contra la habitación venían con la misma. Y me da paja sacarlas… Le doy algo para pensar a los que me crean trolo: ¿Qué haría un hombre de verdad? ¿Despejaría dudas de que no es gay quitándolas o las dejaría demostrando la típica vagancia característica de un verdadero macho (?)?

Es cómo dice Seinfeld: Los hombres no piensan en nada, y tratan de hacer lo menos posible.

Bueh el otro día me encontré un secreto curioso en la de por sí curiosa web TuSecreto.Com.Ar (si no la conocés entrás y listo, no es muy difícil “ponerse en onda de qué carajo hablo”).

Bueh éste salió hoy:

21 años 19.06.2006 02:54
Me asusta que el tipo que publica todos los secretos sabe los IP de todos…nose si saben pero si quiere se hace millonario chantajeandolos a todos…

Y es posta. Si todos los días encendemos la tele y encontramos operativos antipedofilia que rastrean y capturan a montones de pervertidos anónimos y sus respectivas computadoras que las utilizan como evidencia… ¿Se piensan que es difícil ubicar a un argento? Le chiflás y listo. Digamos que de querer: puede sacarte.

Igual la mayoría de gente miente (quiero creer) para causar risa fácil. Si se fijan últimamente los últimos secretos publicados tienen todos roces lésbicos. Estamos ante un moderador bien manuelero.

Por eso siempre lo digo (?): “si vas a estafar un banco, amenazar a alguien, o hacer cualquier pelotudez ilegal por internet, asegurate que no sea en tu computadora… Gilastrún (?)” (???).