:: resantu ::

Para mi Garfield es la grossitud hecha gato. De más pibe miraba la serie de TV que tenía: Garfield and Friends (… y sus amigos) doblada al español por una empresa chilena llamada “Pizza, cine, y televisión” (con el tiempo algunos personajes cambiaron de voz como Roy, pero bueh… algo cotidiano en el tercer mundo).

La verdad que siempre me gustó el humor cargado de tanta ironía que tenía ésta EXCELENTE serie, todo bien pensado, y respetando la orientación principal al público infantil. Y además fuera de la edad, muchas veces metía algunos comentarios de doble lectura que hacían reir hasta al más recio. Y no ocurría todo desde los personajes principales solamente (Garfield, Jon, Odie, y Nermal), sino que había una caricatura entre medio de dos de éstos personajes, cuyo segmento se conocía como “Orson’s farm” (o “En la Granja de Orson”), que continuaba con la misma calidad y se expandía.

Además, la serie, hacía la sátira de la vida capitalista cada dos por tres, ya sea tanto por el dinero, como por el sistema administrativo. Ni hablar de las historias de terror de Garfield, cuando éste iba como estrella invitada a la granja, los cuentos de Orson, el famosísimo deporte “Chanchiball”, los reiterados miedos del pato Wade, las distintas formas qué intentó la Comadreja robar las gallinas, las citas de Jon, los problemas del Cartero, Binky el Payaso, el tipo ese que regulaba el presupuesto de las caricaturas, la supuesta belleza de Nermal (No me explico por qué ella no quisiera ir a Abu Dhabi), la estupidez de Odie y el aprovechamiento del Felino respecto al mismo, la yeca Gatuna, y muchas cosas más.

Ni hablar de las distintas teorías que explicaban. La más graciosa era esa que los gatos dominaban a los humanos de acuerdo a sus necesidades… Son sólo teorías… ;-)

Los musicales divertidísimos que tenían:

La primera intro de la serie (Temporadas Uno y Dos):

Amigo es… quien puede ayudarte a ver más linda la vida;
Amigo es… quién puede ayudarte a empezar optimista un nuevo día;
Y te hará conocer…
Que se puede alcanzar, si lo quieres lograr,
hacer de tus sueños, una realidad.

Amigo es aquél en quien puedes confiar, cuando sólo querías llorar;
Cuando el mundo se te pone encima, tus amigos estarán allí;
Siempre que los necesites, puedes contar con su amor;
Como el agua refresca,
Como el sol que calienta;

Amigos son, y estarán ahí, preocupándose… ¡Por tí!

(Insetar aquí frase personalizada según el episodio)

La segunda intro de la serie (Temporada Tres en adelante):

Presentador: Damas y caballeros: Garfield y sus Amigos.

-¡¿Todos?!
¡Todos!
-¡¿Listos?!
¡Listos!
-Para…
La… ¡Fiesta!

Ya viene, la fiesta, ya viene.
[¡Ohjoy!]
-Tendrá que haber mucho spaghetti
[¡A comer!]
¡Pasen ya, para que empiece la diversión!
¡Pasen ya, Garfield les hace la invitación!

¡¿Bailes?!
-¡Fiesta!
¡¿Romances?!
-¡Siesta!
¡¿Zamba?!
-¡La Bamba!
¡Ay, Caramba!

-¡¿Disfraces?!
¡Audaces!
-¡Sorpresa al instante!
¡¿Pasteles?!
-De Crema
[Tambor]
¡Gigantes!

¡Pasen ya, para que empiece la diversión!
¡Pasen ya, Garfield les hace la invitación!
¡Pasen ya, Garfield les hace la invitación…
… a la diversión!

(Insetar aquí frase personalizada según el episodio)

Los osos amigosos:

¡Oh somos Los Osos Amigosos, es linda nuestra unión!
Cantamos y bailamos todos una misma canción;
si no estás de acuerdo tú, es tu equivocación;
¡Oh somos Los Osos Amigosos, es linda nuestra unión!

El de las hormigas:

Somos las hormigas que robamos tu comida,
estamos aquí para arruinar el día,
cuando estamos cerca el turista adelgaza,
pues si queremos no dejamos… ni una taza.
(…)

Y también había otra sobre el regreso de Las Hormigas. Y unos cuántos especiales respecto a cada capítulo (uno con una canción típica de Navidad respecto a las 25 cosas que a Garfield quiere comer, y otro donde hace un Top 10 respecto distintas cosas que suceden en el episodio). Más adelante si puedo hago un recopilatorio de lo mejor y lo pongo.

No faltaba más, porque Garfield no murió cuando algún hijoputa decidió cancelar la serie por rating. El Gato nació en las tiras cómicas (comics) en 1978, y es el día de hoy que se puede ver una diferente cada día. Sin remotarme mucho en el tiempo, vemos que no pierden calidad. Miren ésta (es) por ejemplo, o sino ésta otra (es). Si les copan mucho las tiras como a mi, puede ver una diferente todos los días desde acá, también pueden ver las más antiguas. Para una versión en español, puede visitar este más hermoso enlace.

Hoy me pongo hablar de éste querido felino, a pesar de que es lunes (aunque el hecho de que sea feriado le quita frivolidad) porque hoy se cumplen 28 años desde su nacimiento (es), que casualmente coincide con el día de su primera publicación ;-). ¡Feliz cumple! Una lasagna a tu salud.

Héctor “Bambino” Veira es un genio creativo.

“Guzmán, te saqué para protegerte!” (A Sandro Guzmán , luego de sacarlo en el entretiempo. Guzmán casi no volvió a jugar al fútbol desde entonces. Ahora es Rastafari)

“Cardetti, donde vayas, la vas a meter. Sos un excelente delantero y un ser humano excepcional”

“La tecnología es una cosa de locos. Apretás un botón y estás en la NBA, apretás otro y estás en Moscú” (alguien habla de los mensajes de texto en celulares y el tiró su teoría)

“¿Viste qué escenografía, pibe? Hermoso, esto es verdaderamente espectacular. La vista del mar motiva a los árboles, y los árboles motivan a los pibes…” (Poesía, belleeeeza)

“Boca no es un cabaret. Un cabaret es un lugar donde hay chicas.. que se desnudan… ganan plata…. donde uno va con amigos a divertirse un rato… Donde muchas veces he ido”

“Viste lo que es ese pibe?? Va, viene… va viene… parece una autopisssta”

“Acá asaltaron a Rambo” (refiriéndose a los alrededores de la cancha de San Lorenzo)

“¡Qué barbaridá, cómo los hace laburar el Profe! Hace cansar hasta a los conitos…”.

“Lo saqué por antiguo, eso ya prescribió” (cuando colgó a Gustavo Barros Schelotto en un partido de verano por decirle “viejo bufarra”)

“Entiendo la crisis del club, pero pedí un cuatro y me dieron un pomelo” (BUENÍSIMA)

“¿Qué me parece el hotel?… Un poco antiguo… Y, yo creo que acá matarón a Drácula, nene” (sobre el Hotel Guerrero)

“Este pibe es un fenómeno, te hace un asado debajo del agua”

“Con Elvis Presley bailaba todo el mundo, hasta los árboles. Ese muchacho era UNA COSA DE LOCOS”

Frases recolectadas de la recopilación hecha por Bambifrases.

Unas décadas atrás, cuando internet no existía (al menos de uso masivo) pero tampoco se estaba en una edad precaria de las comunicaciones, si uno quería hablar con alguien de otro país… lo podía hacer. Muchas veces al realizar estas costosas comunicaciones sucedía lo siguiente: “Hablo, escucha mi comentario, escucho que escucha mi comentario; contesta, escucho su contestación, escucha que escucho su constestación (Bis)”. Bien, la verdad no era una molestia grande, aunque sí cualquiera que tuviera las ganas de enojarse podía pensar “algún día mejorará la tecnología, porque sólo falta perfeccionar algo que funciona”.

Con todo ese palabrerío me introduzco a lo que sucede ahora en Estados Unidos respecto a los eventos masivos que se filman en vivo. El Estado obliga a que los mismos sean emitidos por la televisora con una demora considerable para poder censurar en caso de producirse algún inconveniente fuera de lo ético. Es decir, que ahora que tenemos la perfección tecnológica de poder disfrutar de la imagen tal cuál se ve en vivo (evidentemente habrá una minidemora de microsegundos que ni vale la pena tener en cuenta), nos “deshacemos de la misma” porque “no estamos listos de tanta tecnología”.

¿Pero por qué pasa esto en “El país de la libertad” (¿Francia? :P)? Presupongo que todos sabrán, y para los que no les cuento: en el entretiempo del Super Bowl XXXVIII, como en todos los Super Bowls, hacen shows (giladas) muy producidos (embolantes), se intenta entretener un poco cuando no hay acción en la parrilla, bueno lo que pasó fue que en mitad de un show entre Janet Jackson y un fulano llamado Justin Timberlake, en un ataque de fogosidad éste último, la manoseó (al mejor estilo Gelblung -nadie se molestó en hacerle una ficha en Wikipedia. No sé preocupen, ya haré justicia-) a la hermana de Michael, esto culminó en la revelación de una teta… hasta ahí todo cool, pero… lo que pasa es que se logró ver… un pezón (!) y parece que todo esto creó controversia. Si no me creen, miren lo que dicen los chismosos de la BBC.

Bien, a partir de entonces tras la demanda de “ciudadanos indignados” y blah blah blah, terminaron utilizando el sistema de demorar la trasmición para en futuro -hoy- censurar a piacere. Las demoras son -generalmente- pocos segundos, claro no es nada, pero para los que seguimos eventos deportivos en vivo puede ser el punto decisivo. Es como encender la tele en época de mundial y escuchar por radio los partidos, te enterás de todo antes por los oídos que por la imagen, lo cuál no me parece justo. Tenemos el derecho de ver las cosas en vivo. Y si medio segundo significa algo para mi, ellos deberían respetarlo, y no excusarse en la estupidez de que quieren evitar la reproducción de “inadaptados”.

Desde hace años que en varios deportes hay flacos que corren desnudos con alguna pancarta llevando un ideal. ¿Por qué tienen que desnudarse para llamar la atención? Porque a la gente no le presta atención a lo ordinario, entonces hacé algo drástico y tendrás gente en tu contra, pero que al menos escucharán lo que decís (okay pasará a segundo plano, pero es mejor eso a que muera en la indiferencia). Alguien que mira fútbol, bien no quisiera encontrarse con dichos “inadaptados”, y tranquilamente podría apagar la tevé si ve que sucede algo como eso (algo me dice que no lo harían)… pero lo importante es tener la libertad de optar, de elegir qué mirar, que no decidan otros por nosotros.

¿Y si lo estoy viendo junto a mi nenita de 8 años? Ese es el punto. No se puede exigir a la televisión que se encargue de emitir un mensaje sobre lo correcto y así evitar lo incorrecto en una sociedad. Si el padre optó por no explciar nada respecto al ámbito sexual por considerarla muy joven, pues bien ya se enterará por otros métodos, la tele no inventó la obsenidad. Sí hay algo obseno en la desnudez, entonces que hagan como en Family Guy y que directamente censuren sus vidas cotidianas, que no se puedan ni mirar a sí mismos en el baño.

Existe una doble moral entonces. Está mal mostrar un pezón porque un chico no entederá. Está bien ir a la Guerra porque un chico entenderá que es por el bien del mundo combatir terroristas… Momento: ¿no será que los padres quieren que sus hijos sigan su ideología? Está perfecto querer educar con los valores propios de cada familia, pero de ninguna manera tenemos que aceptar la inculcación de ideologías a través de la ignorancia respecto de otras (lo que provoca la censura)…

Pero para qué seguir de contrera si South Park ya lo dice por mi. En el capítulo 08-01 “Good Times With Weapons” ocurrió la situación de que los chicos lastimaron a Butters con una estrella ninja por jugar con armas. En mitad de un acto, Cartman utiliza su poder de invisibilidad (que no le funcionó muy bien) y pasa por delante de un genterío desnudo tratando de llegar al otro extremo y así llevarse a Butters para que sus padres no se enteren de que ellos eran los responsables de dicha lastimadura. Pero como fracasó, al otro día hubo una queja masiva:

Mayor: All right, people, we are all extremely upset over what’s happened. [the boys' parents are present, with angry faces on] But let’s try to speak one at a time.
McDaniels: at a time.
Man 1: Well, like the rest of you, I am shocked and appalled at what happened! I don’t know if the parents are to blame or if it’s the times we’re living in, but something has to change!
Townsfolk: [amid chatter] Yeah! I agree!
Gerald: This is the worst thing that’s happened in this town! [Butters is shown with a patch over his left eye and a long gauze wrapped around his head to keep the patch in place] The worst thing!
Man 2: Yeah! I mean, there were children watching that auction! And when that little eight-year-old boy walked up and flashed his… penis… it was an outrage! [the adults go into an uproar again]
Stan: What?
Cartman: What?
Skeeter: Not only that, the auction was televised on public access, so my little daughter watchin’ at home saw the -penis! How am I suppsoed to explain that to her?!
Sheila: This is what happens when the moral fabric of society breaks down! [the adults go into an uproar again]

(…)

Kyle: Dude, they don’t care we knocked Butters’ eye out with weapons?
Stan: Just run with it, dude.

(…)

Kyle: Heck, I c- I can’t believe it.
Stan: Hyeah. I guess parents don’t give a crap about violence if there’s sex things to worry about.

Nota: de ninguna manera desde éste blog estoy diciendo que todos los americanos están mal (sería estúpido decir tal cosa). Acuso principalmente al gobierno y sus medidas, que sí son hipócritas, evidentemente hay gente que apoya a dicho gobierno, y esa gente sí está englobada en mi comentario. Es decir, en éste blog somos tanto “proamericanos” como “propezones” ;-).

Coca-Cola se enteró que existe internet y ya no nos puede vender más esos comerciales pedorros creados en Miss America, y vendidos a todo el mundo adaptando el sonido según la lengua (Méjico, Portugal, etcétera), así que para éste Mundial 2006 en Argentina se mandaron una campaña con una onda “muy argenta”… ¿Y qué es una onda “muy argenta”? Es la capacidad de hacer humor a través de hechos que aparentan ser improvisados pero tienen un laburo bastante rebuscado (o bien pueden ser simplemente improvisados pero la gente es cómplice de ese “guiño, guiño, ustedes venden, nosotros compamos, guiño, guiño”). Sino miren, escuchen, y sigan con la letra abajo citada el siguiente spot:

Hombres, viejas, mújeres, cancilleres, las vedettes,
chimpances, los jockeys, niños, los corpiños,
tarotistas, celulares, champignions, bolas de fraile,
alicates, esqueletos, postes de luz,
camaritas, viejos punks, sushis, los tucanes,
las peras maduras, edificios, cuadros kitch,
calzoncillos, mimos, La Venus De Milo,
cataratas, micro ondas, pelados con onda…

En esto estamos juntos…
¡Aguante Argentina en la copa del mundo!

Muñecos de plastilina, las secretarias de magos,
vendedores de hot dogs, y tambien esos hot dogs,
caracoles, huevos duros, los malos actores,
chupetes, narices feas, livings también,
conductores de infomercials, maniquíes, microchips,
bigotes, compact disc, los zapatos de bowling,
cocodrilos, las parteras, aceitunas, flippers, medias,
treintañeros con acné, sombras, saquitos de té,
los yetis, ajíes, yesos, los cocacoleros,
estatuas, cartas, palmeras… ¡Nadie queda afuera!

En esto estamos juntos…
¡Aguante Argentina en la copa del mundo!

Todo lo que parece haber sido puesto “porque es lo primero que rimaba”, en realidad siguió éste estilo de humor muy característico que comentaba antes (para más información: ver CQC, TVR, Duro de Domar, y algún que otro más…).

Hablando de rock prostituído…

Decí que el bajista de Catupecu Machu estaba con el de Cabezones, que si hubiera estado con el de Airbag capaz que se salvaba.

Humor ‘cuaquero‘ de Arbitrario.

En serio che…

El Gato de Verdaguer siempre fue genial. Desde que estaba en Orsai era un garco de risa, y ahora que se fue el señor Fucks de “Duro de Domar”, encontramos tres razones más para mirar dicho programa los jueves a la medianoche:

• Evitamos las interrupciones pelotudas del señor Fucks. Okay, a veces es simpático, pero prefiero que aprovechen el tiempo con alguien que me interese.
• Úrsula (vale por dos razones) (cuac)

¿No me creen? Miren esto:

Hoy se dio un diálogo así con mi amigo Tincho:

Él: ¿Viste el CD que sacó el hijo de Charly?: “Quieto o disparo”. Es un hijo de puta, el padre salió a decir que era un talentoso. Y de dónde mierda salió, es más, yo recién ahora me entero que hay un hijo reconocido de Charly.
Yo: Sí, ya desde el nombre, Migué García es cualquiera…
Él: ¿Viste lo qué es? No da boloh, lo único que sacó del padre es que tiene mucha vena marcada.
Yo: Sí, ese pibe estaba puesto desde que era un espermatozoide.
Él: Encima es horrible, es terriblemente feo… salió al padre…
Yo: Ni hablar boludo, yo si lo veo por la yeca le vacío un tarro de insecticida.

El otro día agarré Titanic en Cinecanal (Peliculón, tiene drama, romance, pasión, intriga, y mucho prejuicios puestos a debate, los que dicen que es sólo una novelita de amor que se vayan al carajo… no es sólo eso), en un momento hacen referencia a la famosa frase que ocurrió más allá de la ficción: “Not even God could sink the Titanic”.

Todo bien con el chavalete que mandó esa fruta, pero en vez de asustarnos (sin llegar a ser escépticos), está super (?) que tiren una exageración así como diciendo “Pero ni Dios eh… posta que ni Dios”, pero quería contarles que entre los supuestos superpoderes de Dios está controlar el océano y los Icerbergs, so… Dios si hubiera podido. Si quieren exagerar con alguna frase, traten de no usar a Dios, principalmente porque no cumple con los dos requisitos fundamentales:
1) No estar devaluado.
2) Existir.

Haciendo una mezcla de filosofías les voy a revelar el misterio de la religión según las dos posturas posibles:

Para los que creen que “Dios no existe”: chocolate por la noticia, mermelada por la pavada.
Para los que creen que “Dios existe”: está bien, pero tienen que tener en cuenta que no hace nada bueno ni malo, y no nos afecta de ninguna forma positiva ni negativa. No nos maldice ni bendice, no crea ni mata, no juega ni juegan con él, no tiene amigos ni enemigos. La gente piensa que Dios es su amigo imaginario con superpoderes y una sabiduría tan grande como su chusmerío (porque sabe de todo lo que hacemos), es decir… lo quieren de amigo porque sino se arma la gorda, y a nadie le conviene tener un enemigo que sepa cada dirty e íntimo detalle de nuestras vidas.
Por último respecto a la gente que dice que la fe en Dios les motiva sus actos de amor y esas yerbas, bueno… contra ese “estupendo” argumento no puedo discutir. Sí puedo contraargumentar (que no es lo mismo), interpreto que la gente que cae en esos arguentos, necesita tener una respuesta para todo, sin importar la racionalidad de la misma. Y producto de esto, se subestiman a sí mismos, porque no se dan cuenta que lo que motiva al hombre a sobrevivir en tiempos malos no es rezarle a una estampita, es creer en que tiempos mejores vendrán, es la esperanza egocentrista de aguantar las malas para disfrutar las buenas. Pensar en “El Salvador” que fue injustamente crucificado sin cometer pecado alguno no tiene sentido que produzca un cambio en nosotros (¿cuánta gente inocente murió crucificada?), la fe mueve montañas sólo si la fe es una nueva escala para medir sismos ;-).

Éste blog le está dando demasiada importancia a Alemania últimamente (el blog eh, yo no). Lo curioso es que no hablé de fútbol todavía y no vienen mal unos cuántos breves y puntualizados comentarios.

• No hay nada que pueda ser TAN GROSSO como el programa que hacen dos genios como Bambi y Nariz en Fox Sports a la hora cero. El jueves al terminar el programa las cámaras los siguieron hasta la salida del lugar donde grababan. Bilardo derrochaba talento en su inglés saludando a los alemanes con un “Tenkyu for ol” y ni hablar de las piñas que se comió el león. Por último: la sección para explicar las reglas básicas del fútbol a las mujeres es para caerse y volverse a levantar.

• A su vez, hay un programa en Fox (y retrasmitido por Fox Life, o al revés) llamado “Adelantadas” (¿No les suena conocido?). Lo vi ayer de pedo, y son una manga de Mejicanas sentada en un panel (onda CQC) que tratan de representarnos a todos los sudacas como si habláramos con ese acentito de porquería y nuestras selecciones sean de un nivel similar (Cácenla de una vez: ¡La verde no esite!). Lo seguí mirando porque una tremenda perra mejicana iba por las calles de Münich transpirando sensualidad y preguntando pelotudeces como quién era más lindo: Carlitos Tévez o David Beckham… en un momento quiso meterlo a Rafa Márquez pero a nadie le importaba. La respuesta de la raza aria urbana dio victorioso al “Made in Fuerte Apache” quién, por cierto, lo hizo por una diferencia arrolladora. Por otro lado: las conductoras del programa son apetecibles, pero QUE NO HABLEN POR FAVOR. Es el típico programa “Cosmo” que hace una crítica cómplice (guiño, guiño) diciendo que los hombres no le dan bola a las minas mientras hay fulbo, es decir, está orientado al mismo público femenino que el chou de Bilardo y Veira.

• Si sos argentino, estás en Alemania, querés ver el mundial y no tenés entrada ni guita. Pasá a verlo a Don Julio, que seguro te da una. Y como todo vuelve… más te vale que a partir de ese gesto le jures fidelidad o terminarás con una cabeza de caballo en tu cama (?).

• El Chavo Fucks parece más relajado. Duro de Domar no está tan bueno sin él. Ese programa necesita un zurdo mujeriego con mucha gente bancada a morir.

• Diego “Amo la guita y ya no es gracioso que apoden a la gente con comillas tan largas” Maradona, después de firmar como comentarista de canalete españolete, se consiguió un tractor para juntar la guita que se gana con éste y todos los curros que se mandó en los últimos años. Ya la pala no le alcanzaba.

• Seguir la previa de un partido es de putos, al menos claro, que Yayo tenga sea el notero.

• Me di cuenta que no me acostumbro a tener tanta (exagero porque así lo siento) libertad de poder elegir a qué comentarista escuchar sin necesidad de poner mute y escuchar 10 horas adelantado por la radio. Terminé mirando el partido por Canal 9 tras venir años y años criticando a Araujo, ahora lo siento el más apasionado (siempre y cuando no hable de fútbol local). En momentos como estos uno se da cuenta que Ávila y su monopolio teycesportesco sólo quiere lo mejor para nosotros y por eso, generosamente, no nos permite elegir.

• Canal 9 trasmitió el partido como por radio. Los relatos llegaban unos segundos antes que las imágenes. Cansado de que me arruine jugadas lo puse a Miembrah y Whiskacho Closs.