:: resantu ::

Hoy se dio un diálogo así con mi amigo Tincho:

Él: ¿Viste el CD que sacó el hijo de Charly?: “Quieto o disparo”. Es un hijo de puta, el padre salió a decir que era un talentoso. Y de dónde mierda salió, es más, yo recién ahora me entero que hay un hijo reconocido de Charly.
Yo: Sí, ya desde el nombre, Migué García es cualquiera…
Él: ¿Viste lo qué es? No da boloh, lo único que sacó del padre es que tiene mucha vena marcada.
Yo: Sí, ese pibe estaba puesto desde que era un espermatozoide.
Él: Encima es horrible, es terriblemente feo… salió al padre…
Yo: Ni hablar boludo, yo si lo veo por la yeca le vacío un tarro de insecticida.

Éste blog le está dando demasiada importancia a Alemania últimamente (el blog eh, yo no). Lo curioso es que no hablé de fútbol todavía y no vienen mal unos cuántos breves y puntualizados comentarios.

• No hay nada que pueda ser TAN GROSSO como el programa que hacen dos genios como Bambi y Nariz en Fox Sports a la hora cero. El jueves al terminar el programa las cámaras los siguieron hasta la salida del lugar donde grababan. Bilardo derrochaba talento en su inglés saludando a los alemanes con un “Tenkyu for ol” y ni hablar de las piñas que se comió el león. Por último: la sección para explicar las reglas básicas del fútbol a las mujeres es para caerse y volverse a levantar.

• A su vez, hay un programa en Fox (y retrasmitido por Fox Life, o al revés) llamado “Adelantadas” (¿No les suena conocido?). Lo vi ayer de pedo, y son una manga de Mejicanas sentada en un panel (onda CQC) que tratan de representarnos a todos los sudacas como si habláramos con ese acentito de porquería y nuestras selecciones sean de un nivel similar (Cácenla de una vez: ¡La verde no esite!). Lo seguí mirando porque una tremenda perra mejicana iba por las calles de Münich transpirando sensualidad y preguntando pelotudeces como quién era más lindo: Carlitos Tévez o David Beckham… en un momento quiso meterlo a Rafa Márquez pero a nadie le importaba. La respuesta de la raza aria urbana dio victorioso al “Made in Fuerte Apache” quién, por cierto, lo hizo por una diferencia arrolladora. Por otro lado: las conductoras del programa son apetecibles, pero QUE NO HABLEN POR FAVOR. Es el típico programa “Cosmo” que hace una crítica cómplice (guiño, guiño) diciendo que los hombres no le dan bola a las minas mientras hay fulbo, es decir, está orientado al mismo público femenino que el chou de Bilardo y Veira.

• Si sos argentino, estás en Alemania, querés ver el mundial y no tenés entrada ni guita. Pasá a verlo a Don Julio, que seguro te da una. Y como todo vuelve… más te vale que a partir de ese gesto le jures fidelidad o terminarás con una cabeza de caballo en tu cama (?).

• El Chavo Fucks parece más relajado. Duro de Domar no está tan bueno sin él. Ese programa necesita un zurdo mujeriego con mucha gente bancada a morir.

• Diego “Amo la guita y ya no es gracioso que apoden a la gente con comillas tan largas” Maradona, después de firmar como comentarista de canalete españolete, se consiguió un tractor para juntar la guita que se gana con éste y todos los curros que se mandó en los últimos años. Ya la pala no le alcanzaba.

• Seguir la previa de un partido es de putos, al menos claro, que Yayo tenga sea el notero.

• Me di cuenta que no me acostumbro a tener tanta (exagero porque así lo siento) libertad de poder elegir a qué comentarista escuchar sin necesidad de poner mute y escuchar 10 horas adelantado por la radio. Terminé mirando el partido por Canal 9 tras venir años y años criticando a Araujo, ahora lo siento el más apasionado (siempre y cuando no hable de fútbol local). En momentos como estos uno se da cuenta que Ávila y su monopolio teycesportesco sólo quiere lo mejor para nosotros y por eso, generosamente, no nos permite elegir.

• Canal 9 trasmitió el partido como por radio. Los relatos llegaban unos segundos antes que las imágenes. Cansado de que me arruine jugadas lo puse a Miembrah y Whiskacho Closs.

• Escribir un libro.
• Plantar un árbol.
• Tener un hijo.

Las clásicas metas de vida deberían modificarse. Yo ya planté un árbol, escribí varias cosas que podría publicar como libros, y sí dejo mi huella en algún vientre ajeno ya formo parte de la elite de triunfadores, que mal.

Quisieron poner como cuarto punto el “Donar un órgano” pero no prosperó mucho que digamos. Yo soy mucho más frívolo y creo que el cuerto en cuestión es “Aparecer en televisión”. Pero no porque casualmente pasaron por donde TN o Crónica hacían una nota, aparecer en forma de entrevista, sea para decir una boludez épica o brillantina inteligencia.

Por suerte yo superé esa meta también, en el año 2001 aparecí en un programa con un ex-participante de Expedición Robinson, una colombiana, y un bala no asumido, cuando me llamaron para que vaya y así entrevistarme personalmente. Los nervios me mataban, y creo que dije muchas banalidades, pero “Hey! Salí en la tele!“.

El siguiente post va a ser bastante más largo que lo usual. Encajaría perfecto en la categoría “Te la vamos a dar” (Después se van a dar cuenta por qué), pero como tiene un final meloegocéntrico, terminó quedando en “Mi Plantita”.

La versión original había sido escrita para un blog que murió de golpe y no pude recuperar. Pero como por suerte, había publicado una versión modificada (?) en un foro que participo de forma bastante regular (ZS), y por lo tanto, aún puede ser legiblemente recordada.

(Seguí leyendo por acá que es largo fiera…)

Acciones futboleras que suben mi autoestima:

• Meter un gol de zurda que no sea una vergüenza. Si es fuerte y entra: lindo. Si es a colocar pero sin patinarla o arrastrarla en dos toques: lindo. Si es fuerte y a colocar: belleza.

• Bajar un mal centro de pecho y pegarle una bolea, o puntinazo, o como la agarre. Pero que termine en gol.

• Recibir y definir de tijera fusilante un buen tiro de esquina.

• Amagarme dos o más jugadores y picársela al arquero si me achica o metérsela de caño.

• Sombrerito, bolea, golazo. Todo eso lindo, pero ver la cara del defensor “asombrerado” no tiene precio.

• Echarme una corrida larga típica en mi (después de un pase largo que amagaba irse, ya sea lateral o arco) y llegar a la pelota para que todos los putos me digan que estamos jugando entre amigos, que para qué me caliento en correr esas.

• Clavar un tiro libre en un ángulo (yo siempre le pego sin apuntar y fuerte, eso es lo que hace lindo ver que yo pude lograr meter un gol así).

• Algún gol de media chilena (y sí, la única vez que casi -casi- me animo a una Chilena completa, casi -casi- me desnuco).

• Alguna gambeta donde conserve el esférico, que incluya rabona y taco en la misma jugada, si hago rabona sin taco y viceversa no sirve, es una boludez.

• Apurar a cualquier pelotudo que me mande una indirecta al pase y ver como se come los mocos. Ah, tal vez esa no se relacione mucho con el fútbol. Además a veces no se comen los mocos y termina feo. Bueno ya que estamos podría agregar:
• Romperle las piernas a cualquiera que se digne a concretar exitosamente un tubo hacia mi persona.

Ojalá se dieran con más frecuencia, como en los viejos dulces tiempos (?).

Es tanta la contra que le llevo a Luis Majul en sus comentarios que el otro día cuando dijo algo como “… si hubiera salido en un diario”, yo corregí al televisor “se dice suelto: ¡pelotudo!”.

No me siento orgulloso, pero tampoco arrepentido como para echarle la culpa a la fe de erratas.

En cada prueba que el cole ofrece, generalmente siempre nos pasamos hojas completas con todas las respuesta. Hasta ahí perfecto. El tema es que una vez, en una prueba que dio exclusivamente el amigo M (porque había faltado a la prueba original), nos pasa la hoja con las preguntas para que el resto entre todos y con libros abiertos se la pasemos (como múltiples veces a pasado con varios de nosotros). Él con mucha ansia esperaba que contestemos, aunque cuando lo hicimos mucho no le gustó. Le devolvimos una hoja que quedará en mi memoria eternamente (?):

“Estás como judío en el Holocausto: al horno”.